A police officer pulls over a speeding car. The officer says,‘ I clocked you at 80 miles per hour, sir.‘ The driver says, ‚Gee, officer, I had it on cruise control at 60; perhaps your radar gun needs calibrating. ‚ Not looking up from her knitting the wife says: ‚Now don’t be silly, dear — you know that this car doesn’t have cruise control.‘ As the officer writes out the ticket, the driver looks over at his wife and growls,‚Can’t you please keep your mouth shut for once !! ?‘ The wife smiles demurely and says, ‚Well dear you should be thankful your radardetector went off when it did or…

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule? Übrigens, wer ist eigentlich B.S.? SOHN: B.S.? Wer soll das sein? MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen? SOHN: B.S. …… das heisst……das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft? MUTTER: Ich habe einen Kulli gesucht. Do, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert? SOHN: Wie…… wie kommst du denn darauf? MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs. SOHN:…

Anfrage einer Anwenderin: Wenn ich einen Film auf meinem USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit -Verknüpfung speichern- und dann ist genug Platz und mein Film auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: “nicht gefunden”. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein? Antwort der IT-Hotline: Sehr geehrte Anwenderin,in Ihre Handtasche passt ein Pelzmantel einfach nicht rein.Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasache. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden…

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: „Türken haben 3 Probleme“. Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: „Ey, was is das fürn Scheiss?!“ Der Mann antwortet: „Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.“ Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: „Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.“ Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit…

Ein geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:„I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte…

Du Papa, wie schreibt man Sex – mit x oder mit ks? Papa: mit x. Du Papa, wie schreibt man Sperma – mit b oder mit p? Papa: mit p! Du Papa, wie schreibt man Vorhaut – mit t oder mit d? Papa: Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?? Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund. Papa: So, so… und nun lies doch mal vor… Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin  mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die…

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird der neue Chef durch die Büros geführt und er sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: „Wie viel verdienen Sie in der Woche?“ Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: “ 300,- EUR die…

Several men are in the locker room of a golf club.  A cell phone on a bench rings and a man engages the hands-free speaker function and begins to talk. Everyone else in the room stops to listen. MAN: ‘Hello’ WOMAN: ‚Honey, it’s me. Are you at the club?‘ MAN: ‚Yes‘ WOMAN: ‚I am at the mall now and found this beautiful leather coat. It’s only $1,000.  Is it OK if I buy it?‘ MAN: ‚Sure, go ahead if you like it that much.‘ WOMAN: ‚I also stopped by the Mercedes dealership  and saw the new 2010 models.I saw one I really liked.‘ MAN: ‚How much?‘ WOMAN: ‚$390,000‘ MAN: ‚OK,…

In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen. Da sagt der Ingenieur: Mist, das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das mal an. Sagt der Physiker: Ach was, da ist nur ein Kabel lose. Sagt der Programmierer: Glaube ich nicht. Wir steigen alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird es schon wieder gehen.

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“ Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“ Sie: „Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!“ Er: „Was gibt’s da zu verstehen, ich will bei dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen.“ Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie können nicht in diesem Ton mit mir reden.“ Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen.“ Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen….“ Sie rennt weg. Weiter…

Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: „Sie sind in einemZug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“ „Naja,“ sagt der Student, „ich mache das Fenster auf.“ „Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen desFensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestellund Gleisen stellt sich ein? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer undwenn ja, um wie viel?“ Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nichtbeantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der Letztereinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: „Ich ziehe meine Jacke…

Kein Wunder, daß die Engländer keine Raketen haben…. Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hühner abschiessen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen Die Idee ist, die Zusammenstösse mit Vögeln zu simulieren und festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhält. Englische Ingenieure hörten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert. Als die Engländer den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total überrascht: Sie sahen, dass das Huhn dieScheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb. Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Stärken, immer das gleiche…

Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: „So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt’s Titten!“ Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich Selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk.“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, Du musst Dich halt schminken…“

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch vor die Füße. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich!“ Der Programmierer steckt den Frosch in die Jackentasche. In der Mittagspause quakt es aus der Jacke. „Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Der Programmierer ignoriert den Frosch. Als er abends in der Kneipe das Tier aus der Jacke holt und vorführt, wird er gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Darauf der Programmierer: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“

Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne viel, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, und niemand will sie mehr. Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Backup-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt…

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Informatiker diskutieren, ob eine Ehefrau oder eine Freundin besser ist. Der Anwalt: “Eine Freundin. Wenn man eine Frau hat und sich scheiden lassen will, gibt’s jede Menge Probleme.” Der Arzt: “Eine Ehefrau. Das Gefühl von Sicherheit senkt den Streßpegel. Ist sehr gesund.” Der Informatiker: “Beides. Wenn die Frau denkt, daß Du bei Deiner Freundin bist und die Freundin denkt, Du bist bei Deiner Frau, kannst Du in Ruhe programmieren.”

Ole took Lena home with him and took off his shirt. Lena says,“Ole dat’s some chest you have dare!“ Ole says, „Lena, dat’s a hunnert pounds of dynamite.“ Next he took off his pants. Lena says, „Ole dat’s nice calves you have dare!“ Ole says, “ Lena dat’s a hunnert pounds of dynamite“. Ole quickly reached down and pulled off his underpants and Lena screamed and ran out the door. Ole put his clothes back on and ran after her. Catching her Ole said, „Lena, viy did you run out like dat?“ Lena said, “ Vith all dat dynamite around, I taught it vas going to explode ven I saw…

Drei Programmierer müssen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie so weit hergestellt zu sein, dass sie ihren stressigen Job wieder aufnehmen können. Der behandelnde Arzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. „Sagen sie, wieviel ist fünf mal fünf?“ Der Programmierer überlegt kurz und antwortet: „110.“ Der Arzt schüttelt den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Auch der zweite Programmierer überlegt eine Weile und antwortet auf die Frage, was fünf mal fünf ergibt: „Donnerstag.“ Wieder schüttelt der Arzt den Kopf und vertröstet ihn auf die spätere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, und er gibt…

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: „Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im…

Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung. Sind Sie gegen etwas allergisch? Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee. Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto. Waren Sie beim Militär? Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert. Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte. Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten? Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen. Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind. Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los? Ja schon, aber wir…

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: „Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern,dann kotzt die das Geld wieder aus.“ Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht den ersten 500er. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er…